|
Aнекдоты
|
|
irene
|
Число: Четверг, 01-Мая-2008, 20:59:10 | Ответ # 16
|
|
Удаленные
Страна: Германия
Город:
С нами:
|
Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остаётся 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остаётся 20 миллионов. 3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а ещё 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остаётся 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служит в армии, а ещё 2 в отпуске. Итого, для работы остаётся миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остаётся двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь...Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!! |
| |
| |
irene
|
Число: Воскресенье, 25-Мая-2008, 08:42:12 | Ответ # 17
|
|
Удаленные
Страна: Германия
Город:
С нами:
|
ПРИТЧА В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:.. "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... |
| |
| |
Даша
Дашулька
|
Число: Воскресенье, 25-Мая-2008, 20:27:52 | Ответ # 18
|
Почётные
Сообщений: 281
Репутация: 6
Замечания: 0%
Страна: Российская Федерация
Город: Москва
Я Offline
С нами: 11-Сентября-2007
|
   |
| |
| |
Марина
Марина
|
Число: Четверг, 22-Января-2009, 18:16:32 | Ответ # 19
|
Хозяйка
Админчик
Сообщений: 28968
Репутация: 19
Страна: Германия
Город: Бремен
Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
|
После занятия сексом муж спрашивает жену:
- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала. ***
Одна подруга рассказывает другой:
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!...
- Вечером пропадает - утром появляется. ***
Маршал звонит генералу:
- Слышь, Петрович! У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить! ***
Разговор в Одессе:
- Жора, скажите мне, что такое идиот?
- Идиот - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Hет! ***
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день. ***
Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего! ***
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили. ***
Секретарша вбегает в кабинет и кричит:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины... |
| |
| |
Марина
Марина
|
Число: Понедельник, 15-Июня-2009, 14:38:33 | Ответ # 20
|
|
Хозяйка
Админчик
Сообщений: 28968
Репутация: 19
Страна: Германия
Город: Бремен
Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
|
Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, сынок. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. *** - Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье? *** Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?! *** Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук. *** Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом продлён еще на год! *** - Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы |
| |
| |
