Aнекдоты
|
|
manusha2 Сергей
|
Число: Понедельник, 28-Сентября-2009, 00:52:41 | Ответ # 51
|
Почётные
Сообщений: 56
Репутация: 0
Замечания: 0%
Страна: Украина
Город: ОДЕССА
Я Offline С нами: 26-Сентября-2009
|
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... |
|
| |
Домовой Василий
|
Число: Понедельник, 28-Сентября-2009, 07:18:47 | Ответ # 52
|
Душа форума
Домовёнок Админчик
Сообщений: 3305
Репутация: 13
Замечания: 0%
Страна: Российская Федерация
Город: Москва
Я Offline С нами: 02-Апреля-2007
|
Quote (manusha2) У нас написано НЕХАЙ ЩАСТИТЬ. Та нехай вже iм пощастить нарештi!
Как упоительны в России вечера, Как отвратительно в России по утрам)))) |
|
| |
manusha2 Сергей
|
Число: Четверг, 08-Октября-2009, 18:55:17 | Ответ # 53
|
Почётные
Сообщений: 56
Репутация: 0
Замечания: 0%
Страна: Украина
Город: ОДЕССА
Я Offline С нами: 26-Сентября-2009
|
За віконцем весна розквітала Небо повнилось першим дощем. Я стояв і нарізував сало Величезним кухонним ножем Ніж ходив у руках методично І чомусь пригадалось мені Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині Пролетіло життя мов хвилина Добрим словом ніхто не зігрів, Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів. І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа. Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю, Я ж на кухні сиджу, П'ю горілку І тебе потихеньку жую. Я не злодій, не кат, не злочинець. В мене друзі, робота, сім'я, Та який же я, бл@, українець Якщо сала не їстиму я?!!!!! |
|
| |
Улыбочка Елена
|
Число: Понедельник, 16-Ноября-2009, 17:04:07 | Ответ # 54
|
Почётные
Сообщений: 38
Репутация: 2
Замечания: 0%
Страна: Российская Федерация
Город: Кемерово
Я Offline С нами: 30-Октября-2009
|
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 : 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла,-отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла,- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,-отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А,может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Невозможно- это не факт, это только мнение |
|
| |
Марина Марина
|
Число: Понедельник, 12-Апреля-2010, 00:28:32 | Ответ # 55
|
Хозяйка
Админчик
Сообщений: 28968
Репутация: 19
Страна: Германия
Город: Бремен
Я Offline С нами: 24-Ноября-2006
|
Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая? В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается грузин: - А в 30-й номер - шампанского! - Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста. Тройное удовольствие МакДональдс!!! - Хэппи Мил. - Хэппи Веревка. - Хэппи Энд. - Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит. Пятиклассник Петя за диктант по русскому получил "двойку". Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков исправлять ошибки. После уроков его друг - одноклассник ждет его на улице. Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает, склонившись над классным журналом на учительском столе. - Петя, ты чего??? - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью... Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно. - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь.
|
|
| |