Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Ваши фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Да ну? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке.

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! Бросьте свои садистские замашки!

Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?
- А я снабдил его Вечным Тормозом.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабельно...

- Чем жены отличаются от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы.

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Завтра пенсию получаем.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Душит - значит любит! (Дездемона).

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Да нет, для профилактики...

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Женщина - мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно, нет. Все имели машины...

- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они цвета?

Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.

Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Если тебя "кинули" - просто расправь крылья!

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А если послезавтра?

Такое настроение пропадает!... Можно я пну вашу собачку?

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Рожденных ползать призывать в пехоту.

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

В классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Две бабульки сидят на лавочке.
Одна вдруг задумывается:
- Как меня зовут?
Вторая, тоже подумав:
- Тебе срочно?

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!

- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы!

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Мадам, почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде!

Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Учитель:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
- Искусственные.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!