У Марины

Главная | Регистрация | Вход
Суббота, 13-Апреля-2024, 13:12:01
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
БЕСЕДКА » -=НАША БЕСЕДКА - Дом, семья, хобби=- » Комната смеха. Загадки, приколы и Головоломки » Aнекдоты (посмеёмся)
Aнекдоты
Марина
Марина
Число: Понедельник, 27-Ноября-2006, 08:47:30 | Ответ # 6
Хозяйка
 Админчик
Сообщений: 28968
Награды: 27 +
Репутация: 19
 Страна: Соединенные Штаты
Город: Бремен
 Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
 
Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
- Нет. Но его план тоже неплох.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит еврей.
Чукча:
- Там же русским языком написано - от жены и детей.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонил Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я забыл их с пижамы снять!

В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына:
- Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса.
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

 
Марина
Марина
Число: Понедельник, 27-Ноября-2006, 08:47:43 | Ответ # 7
Хозяйка
 Админчик
Сообщений: 28968
Награды: 27 +
Репутация: 19
 Страна: Соединенные Штаты
Город: Бремен
 Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
 
Вот и старость... А где же мудрость?

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый...
- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!.. Это технологические отверстия.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Страна странна...

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой о стену...

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

Картина в Третьяковке:
"Аркадий Гайдар убивает своего внука".

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да есть, три года!

Объявление:
"Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты".

 
Марина
Марина
Число: Понедельник, 27-Ноября-2006, 08:47:57 | Ответ # 8
Хозяйка
 Админчик
Сообщений: 28968
Награды: 27 +
Репутация: 19
 Страна: Соединенные Штаты
Город: Бремен
 Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
 
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?!
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие это массовые беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса...

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Мужик приходит к врачу:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?!

Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?!
- Нет, - выспался в театре...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
- О, вы пишите?!
- Нет, я читаю...

Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем!

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я тебе утром пригожусь.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будет пухом!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

 
Марина
Марина
Число: Понедельник, 27-Ноября-2006, 08:48:22 | Ответ # 9
Хозяйка
 Админчик
Сообщений: 28968
Награды: 27 +
Репутация: 19
 Страна: Соединенные Штаты
Город: Бремен
 Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
 
- Что можно найти в чистом носу?
- Отпечатки пальцев...

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Уровень умственного развития меньше прожиточного минимума.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Чужие деньги считать легко, а свои приятно.

Человек как река - выходя из берегов, несет что попало...

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание...

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было сделано.

- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...

Деньги - это грязь, но лечебная...

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Завсегдадатый...

Скажи мне кто я! И я скажу тебе ... кто ты!

 
Марина
Марина
Число: Понедельник, 27-Ноября-2006, 08:48:42 | Ответ # 10
Хозяйка
 Админчик
Сообщений: 28968
Награды: 27 +
Репутация: 19
 Страна: Соединенные Штаты
Город: Бремен
 Я Offline
С нами: 24-Ноября-2006
 
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно...

Если ты такой умный, то почему ты так много работаешь?

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться...

Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка!
- Кому доброе, а кому последнее, сын мой...

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки - и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

Счастье свалилось на него неожиданно. Он даже не успел отойти в сторону...

Склероз нельзя вылечить... но о нем можно забыть!

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!"

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...

- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить!

Все идет хорошо - только мимо...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

 
БЕСЕДКА » -=НАША БЕСЕДКА - Дом, семья, хобби=- » Комната смеха. Загадки, приколы и Головоломки » Aнекдоты (посмеёмся)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024 |