- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
- Нет. Но его план тоже неплох.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит еврей.
Чукча:
- Там же русским языком написано - от жены и детей.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонил Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я забыл их с пижамы снять!

В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына:
- Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса.
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый...
- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!.. Это технологические отверстия.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Страна странна...

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой о стену...

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

Картина в Третьяковке:
"Аркадий Гайдар убивает своего внука".

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да есть, три года!

Объявление:
"Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты".

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?!
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие это массовые беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса...

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Мужик приходит к врачу:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?!

Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?!
- Нет, - выспался в театре...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
- О, вы пишите?!
- Нет, я читаю...

Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем!

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я тебе утром пригожусь.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будет пухом!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Уровень умственного развития меньше прожиточного минимума.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Чужие деньги считать легко, а свои приятно.

Человек как река - выходя из берегов, несет что попало...

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание...

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было сделано.

- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...

Деньги - это грязь, но лечебная...

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Завсегдадатый...

Скажи мне кто я! И я скажу тебе ... кто ты!

Если ты такой умный, то почему ты так много работаешь?

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться...

Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка!
- Кому доброе, а кому последнее, сын мой...

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки - и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

Счастье свалилось на него неожиданно. Он даже не успел отойти в сторону...

Склероз нельзя вылечить... но о нем можно забыть!

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!"

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...

- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить!

Все идет хорошо - только мимо...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.