Что заставляет одних взрослых людей без конца вести изнурительные домашние войны с другими, казалось бы, вполне взрослыми людьми – их детьми? Почему вместо того, чтобы просто любить, принимать и поддерживать своего ребенка, родители только и делают, что проводят нравоучительные беседы, критикуют и засыпают градом бестактных вопросов, тем самым бесцеремонно вторгаясь в твое личное пространство, словно самолеты-разведчики, вероломно нарушающие границы соседнего – независимого и молодого государства?

"Подстелить соломку".

Любовь, страх, желание уберечь от страданий, защитить от житейских невзгод, оградить от дурного влияния свое доверчивое и неопытное чадо - вот основной мотив, заставляющий родителей подчас так назойливо опекать и контролировать своих детей, удерживая их как можно дольше под "стеклянным колпаком" родительской заботы. "Я тебя породил – мне за тебя и отвечать!"

Бдительное родительское око видит как реальные, так и мнимые опасности. Чуткое материнское сердце готово распознать маньяка и извращенца в любом самом скромном парне, набравшемся, наконец, смелости пригласить тебя в кино. А бурная мамина фантазия смело рисует страшные картины твоего соблазнения, в то время как в полумраке кинозала он всего лишь робко пытается взять тебя за руку.

Не стоит принимать в штыки Даже если искушение выдать в ответ на очередной родительский выпад: "Мне уже не 5 лет!", "Это моё дело!" или "Отстань!" очень велико, - лучше воздержаться, ведь это детская реакция. Не стоит принимать "в штыки" любую попытку родителей поруководить или дать совет. Объяснить, что ты уже взрослая всё равно не получится.

Доказать свою самостоятельность можно, лишь подкрепив её конкретными действиями зрелой личности, а не затевая бессмысленную словесную перепалку.

1) Выйди из тени! Не стоит слишком конспирироваться, - этим можно разжечь в семье настоящую партизанскую войну. Рассказывать в общих чертах о своей жизни стоит хотя бы для того, чтобы избежать лишних домыслов. При этом чрезмерно откровенничать или делиться интимными подробностями совершенно не обязательно;

2) Точность – вежливость королей. А предусмотрительность - особенность зрелых и ответственных людей, среди которых принято быть корректными и ставить друг друга в известность о своих намерениях. Сообщать, кто куда ушел и во сколько собирается вернуться – нормально и естественно для живущих вместе родственников. Не для унизительного отчета, а чтобы не волновать своих близких;

3) "Независимость? Тогда уж во всем!" - могут решить принципиальные родители и перекрыть канал финансирования собственному чаду, устроившему "бунт на корабле".

Если единственным источником доходов бунтовщика" является родительский кошелек, то удивляться тому, что родители принимают в жизни своего взрослого ребенка активное участие, не стоит. Поэтому желающим побыстрее отправиться в "свободный полёт" неплохо бы сначала подумать о том, как самим заработать себе на жизнь. В частности на отдельную квартиру (пусть и съёмную).

4) Иногда, к сожалению, то, что родители были правы, многие из нас понимают лишь "наломав дров", "набив шишек" и наворотив кучу разных других дел. А некоторые приходят к согласию с ними только тогда, когда сами становятся родителями взрослых детей, которые, конечно же, уверены, что их родители обычно неправы…

Так, может, не всегда стоит игнорировать советы старших?

Всё, что им нужно – это только любовь. И внимание.

вниманиеИногда родительские требования и ультиматумы, скандалы и даже демонстративные обмороки – не что иное, как просто попытка привлечь к себе внимание.

Дети вырастают и постепенно отдаляются. Меняются их интересы. Они становятся всё более самостоятельными и всё меньше нуждаются в родительской заботе. В жизнь повзрослевших сыновей и дочерей входят другие люди – друзья, подруги, однокурсники, любимые, которым и достается всё больше их любви, внимания и свободного времени.

И тогда, ощущая себя не у дел, родители могут взять на вооружение такие способы борьбы за внимание своих детей, как придирки и нотации. А в некоторых случаях - и манипулирование с помощью собственного нездоровья. И если разобраться, то за всем этим прячется их потребность в ЛЮБВИ и уважении, желание быть всё ещё нужными, полезными и незаменимыми для своих детей.

И выход здесь может быть один - дать родителям то, чего они хотят. Самим инициировать общение, первыми идти на контакт, задавать вопросы и просить совета. Не обязательно пускаться в откровения и выкладывать все свои задушевные секреты, если не возникает такого желания. Можно общаться и на нейтральные темы, обходя стороной взрывоопасные вопросы, как опытный сапер.

"Ну, как дела на даче? Зайцы погрызли яблони? Вот негодяи ушастые! А как здоровье дяди Пети? Беднягу скрутил радикулит? Ему необходим пояс из собачьей шерсти! Ещё пиявки, говорят, помогают…"

Незамысловатое: "Мама, как тебе только удаются такие блинчики?" или "Ты просто замечательно выглядишь!" - бальзамом прольется на родительские уши, да к тому же - избавит от мелочных придирок на целый день.

Если, конечно, вопрос задан с искренней заинтересованностью, а комплимент сказан от души.

Стань такой, как Я ХОЧУ!

Стань такой, как Я ХОЧУ!Увы, не во всех семьях вопрос Отцов и Детей удается разрешить исключительно мирным путём. Доказать своё право на самостоятельность особенно нелегко тем молодым (а иногда уже и не очень) людям, родители которых реализуют собственные упущенные возможности за их счёт.

Не сумевшие добиться жизненного успеха, но при этом достаточно амбициозные мама или папа ставят перед собой грандиозную суперзадачу: воплотить свою мечту в детях. Стать родителями великой балерины, гениальной актрисы, выдающегося ученого, художника, скульптора, писателя, космонавта, президента страны или жены наследного принца… Словом, "разбиться в лепёшку", но непременно сделать из своего ребенка кого-нибудь значительного и необыкновенного.

Когда же становится очевидно, что подросшее чадо, на которое было возложено столько надежд, не горит желанием реализовывать их "высокие" планы, родители, обманутые в своих лучших ожиданиях, отказываются с этим смириться:

"Да я всю жизнь тебе отдала!", "Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты…", "Я не позволю, чтобы МОЯ дочь вышла замуж за этого оборванца!", "И это всё, на что ты способна?"

И в какой-то момент перед тобой встает непростая дилемма: жить, из последних сил удовлетворяя чужие амбиции, теряя себя и свою индивидуальность, получая, попеременно, то "тычки" и "подзатыльниками", то скупые слова одобрения? Или отстаивать право быть собой. Тогда предстоит серьезный разговор. Где необходимо родителям дать понять следующее:

"Мама, есть ТВОИ амбиции, а есть МОЯ жизнь. И меня она – вполне устраивает!"

Но самое главное, что предстоит сделать – самой поверить в свои силы и возможности. Поверить в себя.