Как "вычислить" вампира:

– предпочитает черно-красные цвета в одежде;
– частенько мается бессонницей;
– при разговоре с ним глаза в глаза, прямо-таки буравит вас насквозь;
– не имеет чувства юмора;
– после общения с таким человеком, как правило, следует целая цепь неприятностей;
– он появляется без приглашения и в самый неподходящий момент (когда вы ссоритесь с мужем, у вас что-то закипает на плите или капризничает ребенок);
– общаются с ним вынужденно без особого желания, по принципу "надо потерпеть".

С внешним видом и поведением все понятно. Теперь попробуем разобраться в механизме "потребления" нашей энергии.

Для начала вампир привлекает к себе внимание потенциальной жертвы и начинает ее "раскручивать" на сострадание, ненависть или любовь. Чувств у нас много, вот вампир их и потребляет. Кто-то питается сочувствием, кто-то восхищением, а кому-то вместо десерта ярость подавай.

Рассмотрим несколько жизненных ситуаций, в которых вы можете пасть жертвой энергетического вампира.

Семейная драма
Приятельница в очередной раз жалуется вам на то, что ее муж такой-сякой-разэтакий. Она ждет, что сейчас вы начнете ее утешать и утирать ей слезы. Вместо этого вы отвечаете: "Да, действительно, разводись немедленно".
Результат: мрачно посмотрев на вас, она начнет совсем другую песню: да он у меня и работает на двух работах, и готовит по выходным, и еще в придачу безобидное хобби имеет: крестиком по вечерам вышивает.
В общем, что и требовалось доказать: наш вампирчик остался без ужина.

Само очарование

Эта "кровососательница" до белого каления доведет вас своей заботой, желанием помочь, научить, обезопасить. "И что в этом плохого?" – спросите вы. А плохо то, что эта "заботяга" питается энергией вашей благодарности. И ведь не отвяжется, пока не осчастливит. А отвязаться надо!
В следующий раз, когда эта бесконечно милая особа предложит вам помочь разобраться с рабочим архивом, вежливо, но жестко ответьте: "Спасибо, не надо!"
Результат: больше никогда не прибегайте к ее помощи. Вампир поскрежещет зубами и отправится на поиски новой жертвы.

Хамите на здоровье

Ни с того ни с сего к вам прибегает сосед снизу и начинает истерично орать, что ему надоели крики и топот, раздающиеся со стороны вашей квартиры. Все, он (вампир) вызывает милицию! Не вздумайте объяснять этому обезумевшему от голода вампиру, что крики – это выпуск новостей по телевизору, а за топот он принял торжественный проход вашего кота по коридору. Оправдание – вот любимое блюдо вампира-хама. Вместо этого предложите ему вызвать милицию прямо из вашей квартиры, чтобы далеко не бегать.
Результат: ваш кот сможет не только спокойно ходить по коридору, но и прыгать с дивана, а вот хамоватому "кровососу", скорее всего, понадобится помощь невропатолога и новый источник его вампирских вдохновений.

Ваш персональный вампир

Как ни смешно, но эти "вурдалаки" иногда приносят пользу. К вам пристроились попить "кровушки" – радуйтесь! А уж если у вас появился постоянный вампир, вы можете себя поздравить. Логика тут проста. Берут у того, у кого есть что взять: в доноры выбираются самые сильные и здоровые люди. А отрабатывая тактику взаимодействия с вампиром, главный принцип которой – "не дам", – вы еще и закаляете свою душу.

Более того, если у вас нет на примете подходящего вампира, его нужно обязательно найти! Во-первых, провоцируя, кровосос подсказывает нам же, где, собственно, находится наше личное "слабое звено". Может быть, это гневливость или занудство? А может быть, вы очень застенчивы?
Во-вторых, он держит вас в постоянном тонусе. И это правильно, не в раю живем.
В-третьих, наш вампирчик прекрасный тренажер. Он учит нас спокойствию, выдержке и терпению.

Да и вообще, без него станет скучно. Правда, этот рыжий суперклерк, который постоянно встревает с идиотскими вопросами, такой смешной! Конечно, вы его уже вычислили.

Вениамин Белый