Что делать - махнуть рукой на себя ради сохранения семьи, ради детей? Терпеть и страдать от униженности и от отсутствия качественных отношений? Или кардинально пересмотреть своё мнение к происходящим событиям в личной жизни?

Кризис в семейной жизни - это всегда момент истины! Им проверяется прочность отношений между двумя близкими людьми и их умение преодолевать совместно трудности.

В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием семейных отношений. Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений - всё зависит от личностных особенностей самих супругов.

Причины кризисов в супружестве:
1. вступление в брак и адаптация (до трёх лет);
2. рождение ребёнка и перераспределение ресурсов (в течение первого года после рождения);
3. возможные изменения социального статуса супругов; изменения финансового благополучия семьи; личностный и профессиональный рост одного из партнёров; серьёзные заболевания или смерть супруга (события в течении 45 лет супружества);
4. самоопределение выросших детей – профессионально и в личной жизни, выход из родительской семьи;
5. подведение итогов супружества, перевыборы, подготовка к «золотому возрасту».

Психологи связывают основные кризисы в семье с важными жизненными событиями, благодаря которым в семье, что - то меняется, а члены семьи оказались не вполне готовы к переменам. Так формируются этапы переходных периодов.

Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов.

Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам. В этот период происходит более подробное ознакомление с человеком, который уже является вашим избранником. Взаимное влечение друг к другу стимулирует выполнение взаимных обязательств, весь вопрос – как вы справляетесь с ними?

Освоение новых ролей «мужа и жены», «хозяина и хозяйки» - с вытекающими функциями: совместное планирование, бюджет, ведение домашнего хозяйства, забота друг о друге и общем доме – всё это, из удовольствия, превращается постепенно в обременительную нагрузку.

Период адаптации заканчивается к третьему году совместной жизни. Какие впечатления вы имеете?
- у вас сформировалось прочное желание сохранить своего партнёра,
- вы довольны первыми результатами вашего совместного супружеского труда,
- вы получили уважение друг от друга,
- ваша близость выражается в вашей взаимности друг к другу,
- у вас есть желание и возможность рожать детей, продолжая свой род.

Если на все пункты вы можете дать положительный ответ, первый период пройден успешно, не вызывая поводов для кризиса.

Второй кризис, может быть вызван рождением ребенка.
В супружестве, чисто психологически, обретённая стабильность для двоих – вызывает ощущение спокойствия и защищённости по отношению другу к другу. А любое изменение, воспринимается, как фактор новизны, несущий – непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться - порождает тревожность и вызывает защитную реакцию: сопротивление любым изменениям, может быть не вполне осознано для вас!

Даже, если это рождение собственного ребёнка, и вы ожидали этого события, сам процесс перестройки, связанный с приобретением новой роли «родителей» требует от вас многих усилий и взаимной помощи.

Поводом для кризиса обычно является некое изменение в устоявшихся отношениях, которое влияет на ритм привычной жизни и перераспределения ресурсов: внимания, эмоций, усилий, времени, дополнительных знаний и денег.

Следующий возможный кризис – когда один из супругов меняет свой статус и социальное положение. Изменения в личных показателях (в лучшую или худшую сторону) - не только влияют на благополучия вашей семьи, но и на внутренне состояние каждого супруга. Возникают поводы для личной конкуренции, противостояния, изменение активности – социальной, влечёт за собой изменение в «политике» семейных отношений.

Эпицентр кризисного образования может находиться непосредственно между мужем и женой. Отличительные признаки надвигающегося кризиса:
1. личные противоречия и потеря доверия;
2. охлаждение и потеря интереса к супругу;
3. потеря надежды на взаимность;
4. снятие ответственности за восстановление близости (три основных уровня близости – сексуальная, эмоциональная и интеллектуальная);
5. устойчивое сомнение – «продолжать ли супружеские отношения», или принятое решение одного из супругов о необходимости расстаться.

Конфликт интересов в межличностном диалоге мужчины и женщины – одна из распространённых причин кризиса в отношениях близости. Внутренняя неудовлетворённость, может способствовать «психологическим переносам» на своего супруга или на семейные обстоятельства.

Поиск недостатков и несоответствий в близком человеке, бесконечные обвинения, активное выражение недовольства - это тупиковый вариант решения ваших личных и семейных вопросов, которые плавно переходят в проблемы. В моменте кризиса, мы, словно забываем, о том, о чём мечтали, чего ожидали от совместного образа жизни, как в нашем представлении выглядит счастливая семья и … о своих добрых намерениях по поводу личного вклада в это счастье.

Попытки «навесить» и закрепить ярлык «дежурного козла отпущения», превращается в удобный способ удержания в своих руках власти и контроля над ситуацией. Причины психологической агрессии – открытой или завуалированной, усугубляет и конкуренцию, и неудовлетворённость между супругами - вместо сотрудничества.

Сохранить семью в период кризиса можно при одном условии: если супруги обсудили взаимные претензии, выяснили проблемы и готовы их решать – совместно изменяя то, что нуждается в изменениях. Часто бывает, что один из супругов осознавая свои ошибки, готов измениться, а другой не считает нужным не только признать свои промахи, но слишком увлекается и настаивает на обвинениях своего партнёра.

Обвиняющая сторона, уклоняется от личной ответственности за улучшение отношений, навязывая своей половине, собственные негативные проявления (мол, живи со мной таким, какой я есть и терпи). Вместо того, чтобы прислушаться и исправить, но не настаивать на «дурном»! В частых конфликтных ситуациях, грани желаемого «добра» и совершаемого «зла» - неосознанно стираются.

В такие периоды, мы нарушаем самые главные принципы, на которых держаться прочные семейных отношения: доверие, стабильность, защищённость, оценённость и востребованность. Мы демонстрируем неуважение к живому человеку, зачастую подвергая, его опасности и не обращаем на это внимания.

В такой ситуации тот, кто проявляет честность, смелость и открытость в признании своих ошибок – становится, подчёркнуто уязвимым, перед партнёром, настойчиво занимающего позицию обвинителя. Неравные позиции, распределённые по типу: «миротворец или защищающийся» и «агрессор или нападающий» - не могут привести к диалогу равноправия в супружестве.

Восстановить взаимопонимание и сотрудничество – самая главная работа души каждого из супругов в кризисных ситуациях.

Практические рекомендации:

1.Супруги друг другу не чужие, а близкие люди. Близкие - это не те, кто: жалея, страдая, сердясь и наказывая друг друга, переживают молча. А те, кто смело и честно говорят на самые сокровенные темы – открыто, без стеснения, но сохраняя уважение к тому мнению, которое высказывает супруг. В кризисной ситуации, игнорирование - опасно!

2. Близость - это не гарантия на всю жизнь, полученная когда-то! С годами, мало сохранить, то что уже есть, нужно обновлять и развивать её на протяжении всей совместной жизни. Не требуйте от близкого человека жертв, это никогда не приносит счастья. Он может сам сделать подарок, но по доброй воле. Не принуждайте, не шантажируйте и не навязывайте! Ищите компромиссы, это может дать хорошие результаты.

3. Если вы ощущаете, что шансы на восстановление отношений есть, проявляйте необходимую, но разумную активность. За помощью, лучше обратиться к специалисту, который занимает нейтральную позицию, а значит, более объективен в конфликтной ситуации в сравнении с вашими родственниками или мнением друзей. Он сможет дать не только грамотные рекомендации, но и поддержку каждому из супругов.

Очередной кризис надвигается, когда выросшие дети определяются в жизни. В тот момент, когда дети покидают родительский дом и создают свои семьи, на территории родительской семьи образуются пустоты. В этот период, начинается «негласное» подведение итогов супружеской жизни, переоценка нажитого «добра», приобретенных ценностей и результатов. В этот период могут возникать болезненные двусторонние реакции, привязанности и эмоциональной зависимости между родителями и взрослыми детьми.

Попытка удерживать взрослых детей, контролировать их выбор, вмешательство в интимную и финансовую сферы – создаёт дополнительные трудности для молодых. Происходит перераспределение внимания и эмоций между родителями и выбором «взрослого» ребёнка. Неразумное поведение родителей приводит к ревности, необоснованной тревожности, агрессивному сопротивлению и «оттягивает» необходимый ресурс для сближения, в ущерб прочности интимных отношений молодожёнов.

Так формируется эмоциональная конкуренция между двумя типами близких отношений, что является грубым нарушением. Близость с родителями не должна становиться препятствием между близостью с будущим супругом.

Если супруги прошли все возможные этапы кризисных ситуаций, они понимают, что в них есть свой смысл, полезность и жизненная необходимость, связанная с испытаниями и преодолениями, которые закаляют ваши отношения и делают вас опытными и мудрыми, как партнёров в супружестве.

Проживая историю своей жизни и оглядываясь назад, она может напомнить некий сериал, в котором было много страстей, разочарований, подъёмов и спадов, проигрышей и побед. И всегда вы были вместе, но в сложных ситуациях реагировали просто, как живые люди – страдали, радовались, совершали ошибки, исправляли плохое и стремились к хорошему.
И если вы справились в результате, значит это прочная супружеская связь.

Знаете, чем отличается сценарий семейной жизни от сценария фильма? Тем, что он состоит не из одного сюжета. И в наших силах «написать», «сотворить» и «срежиссировать» - к уже прожитому, еще один - а то и два, и три. С одним и тем же человеком можно «пожениться» несколько раз - но не в буквальном, юридическом смысле, а в психологическом. Все люди в течение жизни меняются и мы вдруг, понимаем, что приходится делать переоценку и перевыборы. Трагедия это, или закономерность? Об этом, подскажет ваш опыт и более объективное отношение к прошлым событиям, спустя годы.

Тот мужчина, который десять лет назад выбрал в жены прелестную девушку, по прошествии нескольких лет думает: «Где же та, на которой я женился? Она теперь совсем другая!». Готов ли он принять эту изменившуюся женщину, заново начать ухаживать за ней и снова выбрать её в жёны? Если он готов, то наступает новая фаза семейных отношений. Как сказала одна дама: «замуж я выходила за одного человека, а живу совсем с другим». Если она нашла смысл, ради чего живёт именно с этим мужчиной, то приходят силы, так необходимые в трудный период!

Процесс расставания всегда непрост и сопровождается, мучительными сомнениями, переживаниями, страхами: страхом одиночества, страхом не справиться со своей жизнью, не встретить другого близкого человека. Ведь люди, прожившие длительное время в супружестве, «не умеют» жить без партнёра. Перестроится на самостоятельное «одиночное плаванье», бывает тяжелее, нежели терпеть невыносимые, порой, условия совместного проживания.

Ваши перевыборы, это всегда ответственность за то качество своей жизни в будущем, которое вы делаете на данный момент кризиса – не мучить себя и супруга, отпустив друг друга - будет более гуманным решением. Или объединив свои усилия, реанимировать угасающую ценность ваших отношений. Реально оценив происходящее в ваших отношениях, вы в вправе завершить непродуктивную связь между вами и дать друг другу новый шанс на обретение счастья.

Автор: Светлана Ория