Выкурена сигарета. Я смотрю в окно и знаю, что больше ничего не будет. А ещё я не вижу смысла разрывать такие благополучные с виду отношения со своим парнем. Если я это сделаю, то одним несчастным человеком на земле станет больше. Зачем? В мире и так достаточно злобы, горя и ненависти. Сейчас я одна в своей нелюбви. Мы расстанемся – и уже появится двое несчастных – я и он. Я оттого что рядом нет тебя, а он от того, что окажется брошенным. Зачем сеять по земле несчастье? Я научилась сдерживать слезы и смирилась с окружающей меня обстановкой. Я играю две красивых и таких непохожих роли – на людях - взрослой девушки, которая учится в престижном университете, у которой достойный любящий и любимый человек, и хорошие друзья.

Даю советы подругам с умным, умудренным опытом выражением лица. А когда никого нет рядом - роль маленькой девчонки, которую бросил любимый мальчик, так и не дослушав до конца её слова, и она теперь живёт в своём мире придуманных сказок о том, что когда – то они встретятся снова и он скажет ей «Я хочу остаться с тобой. Навсегда». И маленькая девочка очень боится злой реальности, той, где мальчик никогда не вернётся.

Мне очень хочется попросить у тебя прощения. Не знаю, за что - просто извиниться. Наверное, за то, что постоянно думаю о тебе. Может через много километров до тебя долетает моя любовь и мешает в твоей жизни? Может, она мешала тебе ещё тогда, когда мы были уже не вместе, но находились в одном пространстве? Наверное, моё внимание злило и раздражало тебя. Если можешь, извини, я не могла по-другому. Я старалась, но не могла.

«Где–то в другом конце города, в школе за партой с книжкой, очаровательно улыбается пятнадцатилетний мальчишка…» Это я пишу для Него. Не надо смеяться я сама знаю, что это глупо. Да, а не глупо ли кто- то пошутил в тот день, когда я увидела Его в первый раз? Знаете, я скоро перестану верить в Бога. Бог? Я не прошу у него помощи или содействия в моих честолюбивых мыслях, не плачу о том, что я самая несчастная в этой жизни. Не требую и не нагружаю глупыми просьбами. Но можно было бы сделать так чтоб мы с Ним никогда, никогда не увиделись, только и всего!

Знаете, что я чувствую в те очень редкие минуты, когда вижу Его? Чья-то невидимая рука сжимает моё горло, очень трудно вдохнуть. А в груди… Внутри будто разрывается шар, яркий и горячий и из него вылетают сотни искр, и разливаются по всем венам и капиллярам, как будто льётся вулканическая лава. На губах появляется улыбка, а сердце начинает стучать так медленно, что кажется, вот-вот остановится.

Но и здесь я не перестаю играть. Чтоб не показаться наивной влюблённой девчонкой, я весело смеюсь, улыбаюсь его друзьям, многообещающе смотрю им прямо в глаза. В такие моменты я со всех сил стараюсь показать, что ни капли не завишу от Него и мне глубоко безразлично Его внимание. Как будто и прихожу я сюда вовсе не к Нему. Но насколько же униженно я чувствую себя со стороны! Но этого никто не замечает, ни у кого и мысли быть не может что такая красивая, яркая и успешная девушка пытается завоевать чье-то внимание. Внимание притягивается к ней само по себе, вот и всё!

А расставаясь с Ним… Да что с Ним! Я даже не знаю, зачем прихожу, и к Нему ли, потому что он не здоровается со мной и не смотрит в мою сторону. Он сознательно игнорирует мои появления. Хотя наверняка знает, что я прихожу именно к нему. И когда уезжаю домой, вспоминаю каждое Его слово, шаг, взгляд...А потом ещё целую неделю засыпаю ночью в объятьях своих фантазий. Малыш, что же ты сделал с моей спокойной размеренной и расписанной жизнью? Кто виноват в том, что наша встреча обернулась для меня такой мукой?

Иногда мне всё надоедает. Я убеждаю сама себя – да кто ты такой что так бесцеремонно влез в мою душу, и так же ушел ничего не объяснив?! Малолетка, сопливый пацанёнок! Я смеюсь, и говорю, что никогда больше мысли о тебе не заставят меня грустить. И не таких забывали! Ты что ли первый, или лучший?

Но только я знаю, что всё это лажа и враньё.

Ты приходишь ко мне только в коротких снах, и я просыпаюсь то ли от неожиданности, то ли от счастья. Мы еще обязательно встретимся, ты как всегда не поздороваешься, а я не обижусь, а улыбнусь и подумаю что всё - таки ты еще совсем мальчишка. Я так боюсь снять трубку, набрать номер, услышать твой голос и задать глупейший вопрос «Как дела?» чтобы начать разговор. Знаешь почему?

***

Каждый месяц, четвертого числа я выхожу, сама на улицу поздним вечером, покупаю бутылку пива, закуриваю сигарету и долго сижу на скамейке во дворе, напоминая сама себе малолетку – школьницу. Потому что тем летним месяцем именно четвертого числа ты отвернулся, когда я попыталась обнять твои плечи. Ушел так же неожиданно, как и появился в моей жизни – тёплым летним днем.

В твоих глазах… Не знаю, что там было. Я даже не могла плакать от шока. Хотелось просто выключить свет в комнате и лежать, лежать, отключив всё функции организма. Я точно знаю, что ты ещё никогда себя так не чувствовал. Такое бывает раз в жизни, будто кто-то вынул батарейки как в механической кукле, которая застыла, не успев дойти, долюбить, досказать такие важные, такие нужные слова… Не было сил на слёзы, на то чтобы кричать и нервничать. Не было ничего кроме полной заторможенности.

А потом… я не стала размениваться на пустяки и искать утешения в ком-то другом. Я так и осталась одна, согреваясь мыслями обо всём хорошем, что было у меня с тобой. И если бы мне предложили избавиться от прошлого, стереть тебя, три наших дня, из своей памяти, я бы не согласилась. Ведь если бы этим летом мы не познакомились, я бы не узнала, что на свете есть такое счастье – безответно, безнадёжно любить тебя. Сидеть каждый месяц в один и тот же день, самой, прокручивая всё заново.

Я вспоминаю о тебе всегда, но именно четвёртого числа я думаю – можно ли было что – то сделать по - другому? Чтоб часы пошли назад? Нет ничего плохого в этом дне – просто именно тогда счастье закончилось. И никогда я не променяю свою каждодневную боль на спокойную размеренную жизнь. Я потеряла спокойствие, способность реально мыслить, но приобрела намного больше – те дни, когда я видела тебя, целовала, просыпалась рядом. Я никогда не стану ненавидеть тебя. Я всё так же люблю, и помню только самое хорошее. И навсегда ты останешься для меня таким, каким я тебя узнала – весёлым, немного пугливым, гордым, независимым и нежным маленьким мальчишкой.

Сердечки в тетради – Женя, Женька, Женечка…

***

Я надеваю пальто и выхожу под моросящий холодный дождь без зонта. Где – то на другом конце города светится твоё окно. Сегодня четвертое число…